Blague

Ce sont deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !!!
Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
Et alors ?
Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré. Je t'accorde trois voeux.
Et alors ?
Alors j'ai répondu : Me fais pas chier, OK ?

Un exhibisioniste demande à une petite fille:
- ta déjà vu un zizi? en ouvrant son impère
et la petite fille lui répond:
- Ben oui! c'est comme une bite, mais en plus petit!

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit: " Tampis! Elle se maquillera !

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
> - Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle
David
> Bref silence..
> - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
> - Si, si, il est dans la chambre avec maman !
> - Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses :
> Pose le téléphone, cours en haut, frappe a la porte de la chambre, et
crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans
le garage.
> - D'accord papa
> Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone
> - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa
> - Et qu'est-ce qui s'est passe ?
> - Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue,
elle s'est mise à courir partout, elle a glisse sur le tapis, elle est
tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte
> - Oh mon dieu ! Mon dieu ! Mon dieu !... Et oncle David ? '
> - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir
partout, puis il a sauté par la fenêtre, de derrière dans la piscine ...
Mais il a oublié que l e week-end dernier tu avais vidé la piscine pour
la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi.. '
> Long silence .
> Puis papa dit :
> - La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33
>
> *************
> Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui
émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va
observer la scène intime.
> Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande a maman :
> - Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
> La mère, gênée, improvise :
> - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le
faire maigrir !
> Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> - ça ne marchera jamais !
> Sa maman, amusée, lui demande :
> - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
> Le bambin explique :
> - Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi
après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.
>
> * * * * * * *
> Un jeune garçon demande à sa mère :
> - Est-ce que les dindes ont des seins ?
> - Non, répond sa mère
> Le garçon :
> - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait
des plus beaux seins que sa dinde.
>
> * * * * * * *
> Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et
demande à son père ce qu'ils font.
> Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne
veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser
pour la ramener.
> Le gosse :
> - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien
au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.
>
> * * * * * * *
> Une femme demande a son mari :
> - Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou
intelligentes ?
> - Aucune des deux, ma chérie.. tu sais bien que je n'aime que
toi.
>
> * * * * * *
> Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse
était a son chevet jour et nuit.
> Un jour, l'homme se réveilla
> Il fit signe a son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
> - Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotes
> - Lorsque j'ai été licencie, tu étais la pour moi,
> - Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
> - Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
> - Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours
et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?'
> Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion
> - Quoi donc, mon chéri ? ' Chuchota-t-elle
> - Je crois que tu me portes la poisse, connasse. '
>
> * * * * * * *
> Une dame va renouveler son passeport
> Le fonctionnaire lui demande
> - Combien d'enfants avez vous ?
> - 10.
> - Et leurs prénoms ?
> - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
Bernard, Bernard, Bernard et Bernard
> - Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites
pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> - Et si vous voulez qu'ils passent a table ?
> - Pareil, je crie Bernard et tous se mettent a table.
> - Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un
d'entre eux, comment vous faites ?
> - Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille .
>
> **********************
> Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est
pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est.
> Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café Il parait
bouleversé et fixe le mur.
> Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café
> - Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
> Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
> - Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu
n'avais alors que 16 ans ?
> - Oui je m'en souviens, répond-elle
> Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
> - Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire
l'amour à l'arrière de la voiture ?
> - Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses
cotés
> Le mari continue :
> - Te souviens-tu quand il a pointe son flingue sur ma tempe et
qu'il a dit: 'Où tu épouses ma fille où je t'envoie en tôle pour 20 ans'
> - Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement
> Il essuie une autre larme et balbutie :
> - J'aurais été libéré aujourd'hui